Ετοιμάζεστε να παντρευτείτε. Και να τα άγχη, οι φόβοι και οι αγωνίες. Πώς θα διώξετε τα αρνητικά συναισθήματα και τους προβληματισμούς;
Πριν το γάμο
Συνήθως, οι αγωνίες μας πριν το γάμο έχουν να κάνουν με το αν πήραμε τη σωστή απόφαση. «Ακολουθείστε τα συναισθήματά σας, επειδή αυτά οδηγούν συνήθως στην αλήθεια».
Πώς θα καταλάβω ότι είμαι σίγουρη για την απόφασή μου να παντρευτώ;
Αυτή είναι μια ερώτηση που απαντιέται με δύο εντελώς αντίθετες απαντήσεις, που και οι δύο όμως έχουν μια δόση αλήθειας: η μία είναι «απλώς το καταλαβαίνεις» και η άλλη «δεν το καταλαβαίνεις». Στην πραγματικότητα, ο γάμος είναι ρίσκο ό,τι και να κάνουμε και δεν υπάρχει τρόπος να είμαστε ποτέ σίγουρες για την απόφασή μας.
Για να το μειώσουμε, όμως, αυτό όσο γίνεται, χρειάζεται πάνω απ’ όλα να μην στρουθοκαμηλίζουμε σε περίπτωση που διαπιστώνουμε ότι κάτι δεν πάει καλά. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει τα προβλήματα να τα αντιμετωπίζουμε εν τη γενέσει τους και να συζητάμε με τον σύντροφό μας γι’ αυτά.
Δεν χρειάζεται να φοβόμαστε τη διαφωνία ή τη σύγκρουση, αλλά τον τρόπο που επιλέγουμε να την επιλύσουμε ή να μην την επιλύσουμε. Το μυστικό είναι να συμβουλευόμαστε πάντα τα αισθήματά μας, γιατί αυτά μας οδηγούν στην αλήθεια.
Τι πρέπει να έχω συζητήσει ή ξεκαθαρίσει με τον σύντροφό μου πριν προχωρήσουμε στο γάμο;
Καλό θα ήταν να έχουμε συζητήσει θέματα όπως η οικονομική διαχείριση, η ανατροφή των παιδιών, η διαμονή, οι κανόνες που θα διέπουν την οικογένεια, η κατανομή ευθυνών και ρόλων, η αυτονομία μας, κ.λπ. Αυτό δεν σημαίνει ότι οτιδήποτε συμφωνηθεί δεν μπορεί να αλλάξει στην πορεία, αλλά είναι καλό να μπαίνουμε στο γάμο έχοντας κάποιους συμφωνημένους κοινούς στόχους που δεν θα αντιβαίνουν με τους στόχους που θέτει ο κάθε σύντροφος χωριστά για τον εαυτό του.
Χρειάζεται ως ζευγάρι να εκφραζόμαστε, να συζητάμε και να μοιραζόμαστε τα συναισθήματά μας, τις ανάγκες μας και τις επιθυμίες μας. Αυτό άλλωστε είναι κι ο γάμος: συμβίωση, μοίρασμα.
Όλα τα ζευγάρια έχουν προσδοκίες ο ένας από τον άλλο και από τη σχέση τους, αλλά τις περισσότερες φορές παραμένουν κρυφές. Χρειάζεται λοιπόν να γνωρίζουμε τι περιμένει ο ένας από τον άλλο καθώς και από το γάμο μας. Δεν μπορεί να υποτεθεί ότι απλώς και μόνο επειδή κάποιος μας αγαπάει, γνωρίζει και τις ανάγκες μας ή τις επιθυμίες μας.
Ο διάλογος βοηθάει να εδραιωθεί η πολυπόθητη επικοινωνία, η οποία οδηγεί και στην ανάπτυξης της οικειότητας.
Επίσης, πρέπει να έχουμε ξεκαθαρίσει τι είδους γάμο (π.χ. ανοιχτό, κλειστό κ.λπ.) επιθυμούμε. Σε περίπτωση που θέλουμε διαφορετικά πράγματα, καλό είναι να προσπαθήσουμε να βρούμε μια μέση λύση.
Κατά την προετοιμασία
Έχετε το άγχος σας για την προετοιμασία, ο σύντροφός σας είναι ελαφρώς απρόθυμος να συμμετάσχει και οι λοιποί (γονείς, φίλοι) να θέλουν να επιβάλλουν καθένας τη γνώμη του. Πώς το διαχειρίζεστε;
Πώς μπορώ να διαχειριστώ καλύτερα το άγχος που έχω για την προετοιμασία;
Υπό μία έννοια η ημέρα του γάμου είναι η αποκορύφωση ή συμπύκνωση μιας ζωής γεμάτης ελπίδες και όνειρα. Η ημέρα αυτή αντιπροσωπεύει μια νέα αρχή, μια νέα ζωή με απεριόριστες δυνατότητες.
Ακριβώς επειδή η μέρα του γάμου έχει επιφορτιστεί με πολλές προσδοκίες (π.χ. η πιο ευτυχισμένη μέρα της ζωής μας κ.λπ.), θέλουμε να είναι όλα τέλεια, γεγονός που από μόνο του προκαλεί πολύ άγχος.
Εκτός αυτού, το στρες και το άγχος την ημέρα του γάμου είναι απόλυτα φυσιολογικά και έχουν να κάνουν με τους εξής παράγοντες: πώς θα είναι η ζωή μας από ’δω και πέρα, πιθανές συγκρούσεις με τον σύντροφό μας και τα κοντινά μας πρόσωπα, διαφορές μεταξύ των οικογενειών μας κ.ά.
Το άγχος εμπεριέχει ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων όπως είναι ο φόβος, ο τρόμος, η κατάθλιψη, η σύγχυση, η αβεβαιότητα, κ.λπ. και είναι συνήθως μια δευτερογενής αντίδραση, μια προστασία κατά κάποιον τρόπο, σε κάποιο άλλο πρωταρχικό συναίσθημα, όπως είναι η λύπη του αποχωρισμού από την πατρική μας οικογένεια, ο φόβος που προκαλεί η μεγαλύτερη δέσμευση της ζωής μας, ο φόβος των νέων ευθυνών, κ.ά.
Δεν πρέπει να το απωθήσουμε, αλλά να του δώσουμε χώρο να εκφραστεί, να έρθουμε σε επαφή μαζί του, συζητώντας με κάποια καλή φίλη ή με κάποιον επαγγελματία στο χώρο της ψυχικής υγείας.
Πώς μπορώ να αποφύγω τους καβγάδες και τις διαφωνίες σε θέματα προετοιμασίας με τον σύντροφό μου, τη μητέρα ή την πεθερά μου;
Λόγω της υπερφόρτισης του άγχους κατά την προετοιμασία του γάμου, μπορεί να έχουμε την τάση να το διοχετεύσουμε στα κοντινά μας πρόσωπα, όπως είναι ο σύντροφος, η μητέρα κ.λπ.
Είναι πολύ εύκολο να προβάλουμε πάνω τους τα αρνητικά μας συναισθήματα. Αν συνειδητοποιήσουμε τι κάνουμε, μπορούμε να ελέγξουμε τα συναισθήματά μας και να αναλάβουμε την ευθύνη τους, αντί να τα μεταβιβάζουμε σε τρίτα πρόσωπα.
Πώς μπορώ να μην αφήνω τη γνώμη των άλλων να με επηρεάζει;
Η βραδιά αυτή ανήκει πάνω απ’ όλα στη νύφη και τον γαμπρό. Αυτό σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να έχω τύψεις αν κακοκαρδίσω τους άλλους. Για να μην συμβεί όμως αυτό, ή για να συμβεί όσο το δυνατόν λιγότερο, μπορώ να ακούσω με σεβασμό και ενδιαφέρον τις προτάσεις και τις επιθυμίες των τρίτων ατόμων, λέγοντάς τους ωστόσο ότι, αφού αξιολογηθούν, η τελική απόφαση θα είναι δική μου και του συντρόφου μου.
Αυτό είναι κι ένα καλό βήμα για να θέσουμε ως ζεύγος τα όριά μας τόσο με τους γονείς μας, όσο και με τα πεθερικά μας και για το μετά το γάμο διάστημα.
Γενικώς, λοιπόν, δεν είναι η ώρα για να ευχαριστήσουμε τους άλλους. Παρόλο που μπορεί να θέλουμε να μείνουν όλοι ικανοποιημένοι, πρέπει να έχουμε υπόψη μας ότι πολύ στρες θα φύγει από πάνω μας εάν διεκδικήσουμε τα «θέλω» μας. Η ειλικρίνεια είναι η καλύτερη πολιτική που χρειάζεται να ακολουθήσουμε.
Πώς να πείσω τον σύντροφό μου που βαριέται με τις διαδικασίες της προετοιμασίας;
Πρέπει να γνωρίζουμε ότι οι άνδρες βιώνουν διαφορετικά την όλη διαδικασία του γάμου. Δεν θέλουν να πολυμπλέκονται και γενικώς θα προτιμούσαν να τα έβρισκαν όλα έτοιμα. Δεν χρειάζεται να πιέζουμε υπερβολικά, διότι έτσι δημιουργούμε δυσαρέσκεια στον άλλον.
Επειδή όμως χρειάζεται και να μοιραζόμαστε κάποια πράγματα, μπορούμε απλώς να του πούμε ότι η συντροφιά του θα μας έδινε χαρά και ότι είμαστε πρόθυμες να κάνουμε και ’μείς κάτι που θα ήθελε αποκλειστικά εκείνος: π.χ. να πιούμε μπίρες με τους φίλους του.
Πώς να διατηρήσω καλή διάθεση την ημέρα του γάμου;
Επειδή η όλη προετοιμασία του γάμου είναι μια εξοντωτική διαδικασία, χρειάζεται από πριν να έχουμε βρει χρόνο για να χαλαρώσουμε κάνοντας δραστηριότητες που συνήθως απολαμβάνουμε, ίσως ακόμα και κάποια μικρή απόδραση. Αυτό, εκτός από το ότι λειτουργεί αγχολυτικά, μας βοηθάει και να αποστασιοποιηθούμε από την προετοιμασία του γάμου.
Αυτή η αποστασιοποίηση βοηθάει στο να βάλουμε τα πράγματα σε τάξη στο μυαλό μας, να απαλλαγούμε από περιττή συναισθηματική φόρτιση και να παραμείνουμε νηφάλιες στη λήψη αποφάσεων, που συνήθως λαμβάνονται υπό πίεση. Η ισορροπημένη διατροφή, η άσκηση και ο καλός ύπνος βοηθούν επίσης.
Μετά το γάμο
Οι σχέσεις αλλάζουν μετά το γάμο. Αυτή είναι μια δήλωση που συχνά ακούτε να επαναλαμβάνεται, και σας φοβίζει. Εσείς όμως φροντίστε να διατηρείτε τη σχέση υγιή όσα χρόνια και αν περάσουν, αναπτύσσοντας καλή επικοινωνία και δεξιότητες επίλυσης κρίσεων με τον σύντροφό σας.
Είναι αλήθεια ότι η σεξουαλική ζωή ενός ζεύγους ελαττώνεται μετά το γάμο; Πώς θα μπορούσα να το αποφύγω αυτό;
Γενικώς επέρχεται μια ρουτίνα που όμως δημιουργείται περισσότερο από τα προβλήματα που συσσωρεύονται, τις αυξημένες ευθύνες, ανεπίλυτες συγκρούσεις, ανάγκες που δεν καλύπτονται, ασυμβατότητες, ευαισθησίες κ.λπ. Όλα αυτά δημιουργούν ένα φορτίο απογοήτευσης, γκρίνιας, μνησικακίας, θυμού και πολλών άλλων αρνητικών συναισθημάτων. Η επικοινωνία δυσχεραίνεται και οδηγεί με τη σειρά της στην απομάκρυνση και αποξένωση του ζεύγους, η οποία εκφράζεται φυσικά και στη σεξουαλική ζωή.
Αν όμως το ζευγάρι έχει διάθεση να υπερβεί όλα αυτά τα προβλήματα, τότε αυξάνει η οικειότητα, βαθαίνει η αγάπη και το σεξ γίνεται πραγματική απόλαυση (σωματική και ψυχική) όσα χρόνια γάμου κι αν περάσουν.
Πώς θα μπορούσα να διατηρήσω τη σχέση μου με τον άντρα μου όπως ήταν και πριν το γάμο;
Στην αρχή μιας σχέσης δεν βλέπουμε τον άλλο όπως πραγματικά είναι, αλλά όπως τον θέλουμε εμείς να είναι. Με τον καιρό όμως η πραγματικότητα διαλύει τις ψευδαισθήσεις μας και αντιλαμβανόμαστε τις ασυμβατότητές μας.
Τότε είναι που μπαίνει σε δοκιμασία ο γάμος. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είναι έτσι διότι τον σύντροφό μας πρέπει να μάθουμε να τον αγαπάμε γι’ αυτό που είναι. Εάν δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό, μοιραία θα επέλθει ο χωρισμός. Οι πιο συνηθισμένες αιτίες φιλονικίας είναι η κριτική, η αδιαλλαξία, οι απαιτήσεις, η συσσωρευμένη δυσαρέσκεια και η απόρριψη.
Χρειάζεται, λοιπόν, να κάνουμε διαρκώς την αυτοκριτική μας και να εξετάζουμε τη συμπεριφορά μας, μήπως και ολισθαίνουμε σε αυτά τα λάθη που φθείρουν τη σχέση.
Υπάρχει μυστικό επιτυχίας ενός γάμου;
Το ζευγάρι πρέπει να έχει αναπτύξει καλή επικοινωνία και δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων. Τις συγκρούσεις δεν μπορούμε να τις αποφύγουμε, αλλά μπορούμε να βρούμε ορθούς τρόπους επίλυσής των. Ο τρόπος που διαχειριζόμαστε τις συγκρούσεις είναι ιδιαίτερα σημαντικός και μπορεί να επιδεινώσει ή να επιλύσει το πρόβλημα.
Επίσης, πολύ σημαντικό είναι να αγαπάμε τον άλλο γι’ αυτό που είναι και να τον σεβόμαστε. Να μην προσπαθήσουμε να τον αλλάξουμε, γιατί έτσι θα χάσουμε…
divaswedding.gr
